Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten.
Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?" "Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut, Alte! Dreh' dich 'rum und schlaf!"
Familie Butzke, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Butzke, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Butzke leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen:
"Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme,
hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht!
Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
30 Blondinen stehen auf einer Brücke.
Die Brücke stürzt ein.
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Schaut eine Frau aus dem Fenster. Auf der Straße sieht sie einen Trauerzug mit zwei Leichenwagen, einer Frau mit einem Kampfhund und 500 Leuten vorbeiziehen.
Die Frau geht auf die Straße und fragt die Hundehalterin, wer in den beiden Leichenwagen liegt. "Im ersten Wagen liegt mein Mann. Er wurde vom Kampfhund totgebissen. Im zweiten liegt meine Schwiegermutter. Sie wollte ihm helfen und wurde auch totgebissen." Meint die andere Frau: "Cool, kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Na klar, aber da müssen Sie sich hinten anstellen!"
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene: - Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc. Frauen haben nur ein Gen: - Das Auf-die-Nerven-gehn....
Lara hat in ihrem Garten Äpfel gepflückt und eine große Tasche für ihre Mutter voll gepackt. Aber nun ist ihr die Tasche zu schwer zum Tragen.
Also schreibt sie einen Zettel für ihren Mann Stefan:
"Bring Du bitte die Tasche zu meiner Mutter! Ich habe leider vergessen, sie mitzunehmen!" Stefan versucht, die Tasche zu heben, merkt aber sofort, wie schwer sie ist. So schreibt er auf Laras Zettel: "Trage die Tasche selber hin. Ich habe leider den Zettel nicht gesehen!"
Ein Bauer sagt zum anderen:
"Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!" Da rät ihm der andere Bauer: "Miss sie doch einfach nach!" Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen:
"Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße."
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung,
nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."
Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Becks zusammen in die Kneipe.
Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von Warsteiner
bestellt sich ein Warsteiner, nur der Chef von Becks bestellt sich ein Glas Wasser. Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Becks: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"
Kommt ein Mann in den Supermarkt und sagt zu dem jungen Mitarbeiter:
"Guten Tag, ich hätte gerne einen halben Salatkopf."
Darauf der junge Angestellte: "Da muss ich mal im Lager schauen."
Im Lager trifft er auf seinen Chef und sagt zu ihm:
"Chef, da draußen ist so ein Arschloch und will einen halben Salatkopf kaufen!"
Da bemerkt der junge Angestellte, dass der Kunde direkt hinter ihm steht
und ergänzt schnell: "Und dieser edle Herr hier will die andere Hälfte kaufen."
Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf.
Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe.
Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?"
"Neiiiin! Ich falle noch!"
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte,
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, du musst Dich halt schminken..."
